Ambiance à 3 heures du matin
Comme ici, l'ambiance est à peu près la même la nuit, c'est à dire qu'on ne dort pas beaucoup.
Cela me fait penser à un texte piqué Ici
qui illustre bien la vie de parents et qui confirme la difficulté d'elever ses chers chérubins.
Merci Magalie
A faire suivre à tous les parents célibataires d'enfant qui se poseraient la question-) :
1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un
sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez
seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre
portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez
au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré
sur le compte du magasin.
2. Pour avoir un aperçu de vos
futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide
pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à
minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à
nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à
3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et
servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne,
un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir
jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit
déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne
humeur !
3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit
trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une
ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de
bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en
mouvement, en jouant à l'avion - :-))) - avec une cuillère. Continuez
jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos
genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !
Pour
avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher,
étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un
bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là
un mois ou deux...
4. Habiller les tout-petits n'est pas une
partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à
provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune
tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...
5. Dites
adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder
la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales
ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la
vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de
cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet
entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges
arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là
... parfait !
6. Préparez-vous à sortir. Attendez une
demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez.
Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture.
Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez
sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez
minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum,
mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens
inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos
voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez
ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...
7. Allez
au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en
bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez
l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites
vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront
cassé ou dévoré...
8. Apprenez le nom de tous les héros
favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une
chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné
votre titre de parent !
9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
10.
Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir
tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur
méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité.
Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le
pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre
leurs problèmes, et profitez-en bien :
c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions